Chorąży
czarci lord napisał:
pogoda?? u mnie do dupy
w centrum było przyzwoicie ale u ciebie na pewno było ciemno
Offline
Poborowy
bardzo... no kto ma pomysły bo mi nudno
Offline
grafi5 napisał:
a właśnie ania mi coś podsuneła na myśl może zabawimy się w typowanie miejsca jakie zajmie POLSKA na ME
dla zwycięscy/ów proponuję nagrodę w wysokości 5000j sura od każdego który włączy się do gry
chciałbym zaznaczyć że sędziowie i zawodnicy są czyści jak również ja nie jestem skorumpowany
teraz każdy tak mówi ale jak pojedzie do ..Wrocławia to sobie przypomina
najechac mozna na Annę 1986
Offline
Chorąży
czarci lord napisał:
znacie jakieś dowcipy ja całą mase
jdzie nastolatka do szkoły przez park i na ławce spotyka żulka
-ej młoda przerysować cię . dziewczyna się przestraszyła i pobiegła do szkoły .po szkole o wszystkim opowiedziała mamie .mama po chwili namysłu stwiierdziła ze to pewnie był jakiś artysta malarz i mówi do córki -jak go spotkasz to spytaj się tego pana jle by wziął za narysowanie ciebie ,mnie naszej babci i naszego psa pimpka
po kilku dniach młoda spotyka żulka
-ej młoda przerysować cię
-tak tylko mama się pyta ile pan weżmie za narysowanie mnie , mamy ,babci i naszego psa pimpka
-ciebie przerysuje za darmo ,mama musi stuwe dać a babcie to niech pimpek przerysuje
Offline
Poborowy
już już już:D
Offline
Kapitan
Aniu, bo konto można jeszcze dezaktywować
a teraz coś ode mnie:
1.
Na ulicy spotykają się dwaj kumple.
- Tyle lat już się nie widzieliśmy! Dlaczego nas nie
odwiedzasz?
- Trudno mi teraz do ciebie przychodzić, bo mi przed
tobą głupio. Przespałem się z twoją żoną.
- No i co z tego? Ja z nią sypiam każdego dnia i z
tego powodu nie miałbym do domu przychodzić?
2.
Dam grosik za twoje myśli
Pewnej nocy żona zauważyła swego męża przy kołysce
ich nowo narodzonego dziecka i przez chwilę
obserwowała go w ciszy. Gdy tak patrzył w dół na
śpiące maleństwo, zauważyła na jego twarzy mieszankę
emocji: niewiarę, wątpliwość, rozkosz, zdziwienie,
zauroczenie, sceptycyzm. Wzruszona tym niezwykłym
przejawem głębokich uczuć, podeszła do męża i
przytuliła się do pleców, obejmując go ramionami.
- Dam grosik za twoje myśli - szepnęła mu do ucha.
- To niesamowite! - odpowiada mąż. - Jak to możliwe,
żę taka kołyska może kosztować tylko 29,99...
3.
Mąż wraca do domu i od progu krzyczy:
- Kochanie trzafiłem "6" w totolotka.
Żona siedzi bez żadnej reakcji.
- No kochanie nie cieszysz się? Wygrałem w
totolotka, będziemy bogaci.
A żona smutnym głosem:
- Mamusia mi zmarła.
A mąż na to:
- o kur*** KUMULACJA!!!
4.
Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki
i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące.
Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy
i po chwili wiadome jest, że dziewczyna jest w
ciąży. Zdenerwowana
matka krzyczy:
- Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć,
chcę go poznać.
Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do
znajomego.
Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z
którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w
średnim wieku.
Wszyscy siadają przy stole i gość mówi:
- Wasza córka powiedziała mi, o co chodzi, ja jednak
niestety, ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z
nią ożenić. Jednak zapewniam Was, że nie chcę się
migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się
córka, to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów.
Jeżeli to będzie syn, to dostanie 2 fabryki i milion
dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki, to dostaną po 5
milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni...
W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego
początku nie odezwał się słowem:
- To przelecisz ją jeszcze raz.
5.
Ile razy wstydzi sie kobieta?
5 razy:
Pierwszy raz, jak robi to po raz pierwszy
Drugi raz, jak robi to po raz pierwszy z mezem
Trzeci raz, jak robi to po raz pierwszy z obcym mezem
Czwarty raz, jak robi to po raz pierwszy za pieniadze
Piaty raz, jak pierwszy raz musi za to placic
Ile razy wstydzi sie mezczyzna?
2 razy:
Pierwszy raz, gdy nie moze drugi raz
Drugi raz, gdy nie moze pierwszy raz
6.
Sekret szczęśliwego mężczyzny:
Po pierwsze:
Bardzo ważne jest to, żeby znaleźć
kobietę,
która potrafi i lubi gotować, a jej hobby
to pranie i sprzątanie.
Po drugie:
Bardzo ważne jest, żeby znaleźć kobietę,
która dobrze zarabia i potrafi cię
utrzymać.
Po trzecie:
Bardzo ważne jest tez, by znaleźć kobietę,
która bardzo lubi ostry i wyrafinowany
seks, a do tego nigdy nie boli ja głowa.
Po czwarte:
Bardzo ważne, a wręcz najważniejsze jest
to, żeby te trzy kobiety nigdy się nie
spotkały i nie dowiedziały o sobie!
7.
Mąż i żona świętują swoją rocznicę ślubu. W pewnym
momencie mąż pyta żonę:
- Powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie
zdradziłaś?
- Proszę, nie pytaj mnie o takie rzeczy.
- Ale nalegam, powiedz mi proszę.
- No dobrze, zdradziłam Cię trzy razy.
- Trzy razy, jak to się stało?
- Mężu, czy pamiętasz jak 15 lat temu chciałeś
rozkręcić swój własny biznes i żaden bank nie chciał
udzielić Ci kredytu? A pamiętasz jak sam prezes
banku przyszedł do nas do domu pod Twoją nieobecność
i zatwierdził kredyt bez żadnych dodatkowych pytań?
- Och kochanie, zrobiłaś to dla mnie. Szanuję Cię
jeszcze bardziej za to, co zrobiłaś. Ale kiedy był
ten drugi raz?
- Pamiętasz dziesięć lat temu sytuację, kiedy miałeś
ten straszliwy atak serca i żaden z lekarzy nie
chciał się podjąć tej ryzykownej i skomplikowanej
operacji? I wtedy ten jeden doktor zgodził się
Ciebie operować i dzięki temu do dzisiaj jesteś w
tak dobrej kondycji...
- Moja najdroższa, nie mogę wprost w to uwierzyć, że
zrobiłaś to dla mnie. Jestem Ci wdzięczny. Ale
powiedz mi, jak to było tym trzecim razem.
- Czy pamiętasz tę sytuację, kiedy kilka lat temu
chciałeś zostać prezesem klubu golfowego i brakowało
Ci 53 głosów...
To tak na krótko
Offline
Poborowy
dobre ha ha ha a teraz ja idą 2 pijacy i spotykają żygi jeden je zjadł a drugi mówi głupi jesteś żygi zjadłeś no to on je wyżygał a drugi pijak dzięki za odgżanie!!!
Offline
Kapitan
Fujjj,ale niesmaczne !!!
Dek nie podejrzewalam Cie o posiadanie takiej skarbnicy z dowcipami
dobre,jest z czego sie posmiac
Ostatnio edytowany przez żabcia1996 (22-04-2008 14:14:10)
Offline
Kapitan
Sam siebie nie podejrzewałem odświeżyłem sobie stare kawały
Offline
Poborowy
żabcia1996 napisał:
Fujjj,ale niesmaczne !!!
Dek nie podejrzewalam Cie o posiadanie takiej skarbnicy z dowcipami
dobre,jest z czego sie posmiac
nie ówie żę smaczne poprostu żart:D
Offline
Kapitan
To jedziemy z następnymi:
1.
Pewna firma, chcąc przeprowadzić reorganizację,
zatrudniła specjalistę od tego typu roboty. Człowiek
był zdeterminowany i za punkt honoru postawił sobie
wziąć się za wszystkich opierdalaczy. W trakcie
pierwszej rundki po firmie, facio zauważył gościa,
który nic nie robiąc podpierał ścianę . W pokoju
było pełno pracowników , więc było na kim zrobić
wrażenie i pokazać co to znaczy prawdziwy business!!
Podszedł do niego i pyta: - Ile kasy zarabiasz
tygodniowo ?? Trochę zdziwiony i speszony młody
człowiek odparł : - 300$ tygodniowo. A co ??? Kolo -
reorganizator sięgnął do kieszeni krzycząc : - Masz
tu 1200$ za 4 tygodnie pracy i wynooooocha!!! Od
razu poczuł się lepiej - pierwsze zwolnienie z pracy
ma z głowy!! Rozejrzał się zadowolony po
pokoju i zapytał : - Czy ktoś z was może mi
powiedzieć co ten dupek tu robił ???? Na to jeden z
pracowników z lisim uśmiechem na twarzy
odparł : - To Był dostawca pizzy z Domino's
2.
Do firmy przyszedł hydraulik naprawić WC.
Wszedł do sekretariatu i pyta:
- No to gdzie jest ten sracz?
Sekretarka nieśmiało odpowiada:
- Szef jest właśnie na obiedzie.
- Ale pani mnie źle zrozumiała - mam na
myśli te dwa zera.
- Zastępcy mają naradę.
- Ale pani złota, ja się pytam, gdzie tu
się gówno robi?
- Aha, ... rachunkowość jest piętro wyżej...
3.
W synagodze kontrola z US. Kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta:
- A co robicie z niedopalonymi resztkami świec?
Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do producenta i raz w roku przysyłają nam świece za darmo.
Aha
- A co robicie z resztkami chleba po jedzeniu?
Wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do piekarza, w zamian raz do roku dostajemy bochenek chleba za darmo.
Aha
- A co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
Wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam chuja na kontrolę.
Oraz cosik na koniec
Jak prawidłowo przydzielić obowiązki nowym pracownikom?
W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.
Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi.
Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach. Ocenić sytuację:
- jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.
- jak liczą po raz drugi, dać ich do audytu.
- jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu
inżynieryjnego.
- jak układają cegły w przedziwnym porządku, dać ich do planowania.
- jak rzucają w siebie cegłami, dać ich do działu obsługi.
- jak śpią, dać ich do działu zabezpieczeń.
- jak pokruszyli cegły na gruz, dać ich do działu informatyki.
- jak siedzą bezczynnie, dać ich do kadr.
- jak mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych,ale
nie ruszyli ani jednej cegły, dać ich do sprzedaży.
- jak już wyszli do domu, dać ich do marketingu.
- jak się gapią przez okno, dać ich do planowania strategicznego.
- jak gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły,
pogratulować im i dać ich do zarządu.
- jak się obłożyli cegłami w taki sposób, żeby nie było ich widać
ani słychać - dać ich na listy wyborcze do parlamentu.
Offline
Chorąży
przyjechał amerykanin do polski w odwiedziny do rodziny. po kilku dniach postanowił wybrać się na zakupy i wstąpił do warzywniaka
pokazując palcem na kiwi pyta się co to jest
-kiwi.odpowiada sprzedawczyni . amerykanin na to odpowiada
-co to za kiwi u nas są dwa razy większe
wskazuje na pomarańcze i pyta się co to
-pomarańcze , odpowiada sprzedawczyni
- u nas mandarynki są trzy razy większe , mówi amerykanin ,i następnie wskazuje na leżącego na półce Arbuza i pyta z uśmiechem
-a to co . . zjirytowana sprzedawczyni nie wytrzymała i mówi
- GROSZEK ZIELONY łUSKANY
Offline
Poborowy
świetne ha ha ha:D i deka i grafiego!!!
Offline